每年清明我都会回武汉给父母扫墓，并不是我特孝顺而是我总是怀着悔恨赎罪的心情，那怕是千山万水我也要去父母的坟前跪拜，请求母亲的原谅！

在我刚刚出生后一个月，我母亲因为工作繁忙就把我留在我姨妈家里寄养，姨妈对我如己出养育我成人，我渐渐懂事成长。我常常在想我父母共养育5个子女，为何偏偏把我寄养在姨妈家？虽然姨妈家里只有我和表哥两个，从小生活无忧，可是这种疑问在我心里扎下了根，小学毕业我回到母亲家里玩，偶尔听别人说起我是捡来的……我哭着跑到母亲那里请求真实，母亲说我是她的亲生女儿。我又问为何偏偏是我给了姨妈，母亲告诉我是因为姨妈只有一个儿子，再加上那时生下我后母亲的身体不是很好，于是商量好将我过继给姨妈，但还是叫姨妈。倔强的我从此不再问及什么，尽管姨妈和母亲依然对我如故，可是我的心里却埋下了恨，我恨我的父母这样的偏心，我恨我的父母不要我！以后的岁月依然无惊无险的度过，长大成人结婚生子，我跟着老公回到广州，2003年的12月22日，是我和儿子的生日，那天我们一家在外庆祝生日，刚好我的手机没有电也忘了拿替换的电池，老公的手机又忘在家里没有拿。我们在外玩了两天24号才回到家里，回到家里才发现武汉的姐姐往家里的座机打了好多电话，我回过去才知道我母亲在22号那天过世了，姐姐到处找不到我的人。当时我心里也没有什么，我也没有回去武汉。

母亲过世后一年多了，有一天我一个人在家里不知怎的突然想起了我拿过世的母亲，我的泪水止不住的流淌，我告诉自己不要去想只要记住她是不要我的就好，然而我的心根本就不听我的使唤，我哭的泣不成声，我的心痛的拧成一团，我发疯似的想念我的母亲，那一刻我真的愿意拿一切交换可以能让我见一次我的母亲！我想着我姐姐告诉我的：我母亲临走时不停的喊着我的小名冬临冬临……，她走了就这样喊着我的名字走了。想到这些我更加悲从心来嚎啕大哭，从前所有的怨恨都化为乌有，我恨我自己的冷漠、我恨自己的无情、我恨我自己的一切……

如今，每次在父母的坟前我都会痛哭悔恨，我好想时光能够重回，好让我能亲口对我母亲说一声对不起！能够让我可以认认真真的喊一声妈妈！无论我怎样都换不回母亲了，这辈子我只能在悔恨痛苦中渡过了。为什么人总是要在失去以后才会懂得一切？现在我才深深懂得“子欲养而亲不在”这句话的悲苦和无奈！

母亲，我真的错了，希望您能原谅我！妈妈，我真的很想念您！真的很想很想念您！